Acho que não cola.
Destaques
Ilustração: Shutterstock
Fogo amigo
Hoje em dia tudo cola. Até atropelar a democracia em defesa da democracia cola
por Revista Oeste
— queimadas na Amazônia e no Pantanal voltaram com tudo.
— Fascistas!
— Não, agora quem toma conta disso é o pessoal que a gente botou lá. Quer dizer, que a gente ajudou a botar lá. Quer dizer, que a gente ajudou que fosse posto lá. Enfim, você entendeu.
— Entendi. Chato isso.
— Muito chato.
— Incêndio fora de hora.
— Totalmente.
— Tomara que passe logo.
— É, tomara.
— Enquanto isso, o que que a gente faz?
— Videoclipe cantando e chorando não dá, né?
— Não.
— E se gravarmos um videoclipe cantando, chorando e acusando o governo anterior pelas queimadas de agora?
— Acho que não cola.
— ? Hoje em dia tudo cola. Até atropelar a democracia em defesa da democracia cola.
— É. Mas incêndio pré-datado não vai colar.
— Tem razão. Que situação… O que a gente faz, então?
— Vamos ter que usar a criatividade.
— Isso a gente tem de sobra.
— Vamos precisar mais do que nunca.
— Acho que já estou tendo uma ideia.
— Manda.
— Por que esse preconceito contra o fogo?
— Preconceito?!
— Sim! O que seria da vida humana sem o fogo?
— Bem…
— Íamos ter que comer tudo cru!
— Mas…
— E morreríamos de frio!
— Isso é.
— E não teríamos como nos defender dos animais selvagens!
— Hein??
— Estou falando do homem das cavernas.
— Ah, tá.
— Ter preconceito contra o fogo é negar o salto para a civilização!
— Faz sentido. Será que podemos chamar os que criticam as queimadas de negacionistas?
— Perfeito! Você captou o espírito da coisa.
— Genial.
— O fogo é nosso amigo.
— Viva o fogo!
— Viva! Vamos juntar a galerinha pra fazer um vídeo?
— Um vídeo a favor das queimadas?
— É.
— Não sei. Acho que seria um pouco demais.
— Tem razão. Me empolguei.
— Mas nossos intelectuais poderiam fazer textos filosóficos sobre o fogo amigo.
— Aí acho que dá.
— Então vamos nessa.
— Tudo resolvido.
— E o que a gente faz com as queimadas em São Paulo?
— Tem floresta queimando em São Paulo?
— Tem.
— Fascistas!
— queimadas na Amazônia e no Pantanal voltaram com tudo.
— Fascistas!
— Não, agora quem toma conta disso é o pessoal que a gente botou lá. Quer dizer, que a gente ajudou a botar lá. Quer dizer, que a gente ajudou que fosse posto lá. Enfim, você entendeu.
— Entendi. Chato isso.
— Muito chato.
— Incêndio fora de hora.
— Totalmente.
— Tomara que passe logo.
— É, tomara.
— Enquanto isso, o que que a gente faz?
— Videoclipe cantando e chorando não dá, né?
— Não.
— E se gravarmos um videoclipe cantando, chorando e acusando o governo anterior pelas queimadas de agora?
— Acho que não cola.
— ? Hoje em dia tudo cola. Até atropelar a democracia em defesa da democracia cola.
— É. Mas incêndio pré-datado não vai colar.
— Tem razão. Que situação… O que a gente faz, então?
— Vamos ter que usar a criatividade.
— Isso a gente tem de sobra.
— Vamos precisar mais do que nunca.
— Acho que já estou tendo uma ideia.
— Manda.
— Por que esse preconceito contra o fogo?
— Preconceito?!
— Sim! O que seria da vida humana sem o fogo?
— Bem…
— Íamos ter que comer tudo cru!
— Mas…
— E morreríamos de frio!
— Isso é.
— E não teríamos como nos defender dos animais selvagens!
— Hein??
— Estou falando do homem das cavernas.
— Ah, tá.
— Ter preconceito contra o fogo é negar o salto para a civilização!
— Faz sentido. Será que podemos chamar os que criticam as queimadas de negacionistas?
— Perfeito! Você captou o espírito da coisa.
— Genial.
— O fogo é nosso amigo.
— Viva o fogo!
— Viva! Vamos juntar a galerinha pra fazer um vídeo?
— Um vídeo a favor das queimadas?
— É.
— Não sei. Acho que seria um pouco demais.
— Tem razão. Me empolguei.
— Mas nossos intelectuais poderiam fazer textos filosóficos sobre o fogo amigo.
— Aí acho que dá.
— Então vamos nessa.
— Tudo resolvido.
— E o que a gente faz com as queimadas em São Paulo?
— Tem floresta queimando em São Paulo?
— Tem.
— Fascistas!
Ilustração: Shutterstock
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